A VIDA CONTADA AOS AVESSOS!!!

COMO PROMETIDO...
AQUI ESTÁ!!

O LIVRO - A VIDA CONTADA AOS AVESSOS
por Cláudia Mantovani

dia 10 de outubro de 2013
Vic Center Santa Bárbara
às 19:30hrs
Noite de Lançamento e Autógrafos

Novidades.....

Sei que estou sumida...e que interrompi a publicaão de " A Vida Contada aos Avessos"...
Mas creiam, é porum bom motivo, ou melhor....ÓTEMO!!!

Me livro será em breve publicado...
espero que quem começou à ler, eu tenha cativado e instigado a querer mais...

em breve, boas noticias!

AGUARDEM!



bjs
Cláudia Mantovani

O dia em que questionei meu pai...

                                             CAPITULO VIII

            Eu tinha mais ou menos uns 11 ou 12 anos, e estava começando a entrar naquela fase que tudo muda, tudo começa a pesar mais e o mundo começa a se abrir a nossa frente.Precisava entender o que acontecia de fato com meus pais, pois pra mim ele era um sonho, e aonde íamos nos divertíamos e quando chegava em casa, tínhamos um inferno pra enfrentar com suas brigas com minha mãe . Eu já não conseguia viver com aquelas duas situações completamente opostas, em que uma me fazia ser muito feliz e a outra, me causava dor, medo, pânico e muito sofrimento. Ele tinha que me explicar aquilo, pois era com ele que eu mais vivia e curtia, e era dele que eu tinha orgulho e admiração.Ele era meu ídolo e não podia fazer aquilo, principalmente com minha mãe. Por que, eu disse, por que, eu precisava saber e só ele poderia me responder. Por que pai, por que, eu indaguei...

            Mas não houve resposta pra essa minha duvida, e em lugar de palavras que eu precisava e esperava, houve apenas um denso e demorado silencio. Era um silencio que me dava medo, me deixou sem chão e com mais duvidas ainda. Estávamos no carro indo ou voltando de algum desses lugares que íamos sempre juntos, só eu e ele, mas ele não me respondeu e eu tive medo de persistir na minha pergunta, pois ele ficou calado e mudou sua fisionomia seriamente, eu não pude persistir, eu não podia, eu tive medo. A única coisa que posso me lembrar desse dia em diante, foi que no dia seguinte, meu pai saiu como sempre saia e ia aos bares ou em algum sitio, e sempre me levava junto dele, ele me acordava e íamos juntos...naquele dia isso não aconteceu...eu acordei e meu pai já não mais estava em casa e a primeira coisa que fiz foi perguntar a minha mãe onde ele estava, ela me disse que já tinha saído...mas como sem mim? Por que ele não me chamou??? Não sei...foi a resposta de minha mãe. De fato ela não sabia, e nem eu...

            Os dias passaram e meu pai não mais me chamou e nem me permitiu ir com ele a lugar nenhum mais, e eu perguntava por que, mas ele dizia que eu não podia ir lá, ou aqui, sempre tinha uma desculpa, e eu fui ficando pra traz e não mais tive a presença de meu pai e ele a minha, pois ele não mais me levou com ele. Quando não eu acordava e ele já tinha saído...isso me deixou muito triste e pensando e pensando, vi que foi depois que eu perguntei a ele sobre as brigas com minha mãe. Ele não gostou daquilo que fiz e não mais me quis ao seu lado. E me abandonou...eu perdi meu pai nesse dia, e ele me perdera por quase toda uma vida!

            Penso; “Meu Pai Não Me Ama Mais...".

                                            Por isso, eu não o amo mais...”

                                                          

Momentos e Questionamentos...

                                     CAPITULO VII

            Quando eu era pequena, eu amava demais meu pai, eu era o moleque da casa, e no lugar de meu irmão, eu fazia às vezes do filho que adorava acompanhar o pai em tudo. E ele se orgulhava disso também, me levando a todos os lugares e me apresentando com todo orgulho aos amigos. Tudo o que eu queria ele me dava e fazia, uma vez, por nos irmos muito a sítios, eu inventei que queria um cavalo, pois eu só podia andar quando íamos a alguns sítios de finais de semana, e já que ele sabia que eu adorava, ele comprou uma égua pra mim!! Coloquei o nome dela de Charlotte, e ela era linda, eu quase morri de alegria. Meu pai era demais comigo! Claro, Charlotte nos proporcionou um pouco de tudo, pois ela não um animal muito adestrado e pra ela fazer aquilo que eu queria, que era andar e passear comigo, eu teria que chicoteá-la e, isso pra mim é o fim, pois eu amo animais e se você quiser um dia brigar comigo, maltrate um animal na minha frente. Com isso, Charlotte não andava de jeito nenhum, e teve uma até uma vez que eu e meu primo fomos ate onde Charlotte ficava e com a sela nas costas, né, pois íamos a pé, e chegando la, nem conseguimos sela-la, pois ficamos com receio, já que eu nunca o tinha feito sozinha, ai depois de muito se divertir com nossa idiotice, volta os dois burros com a sela nas costas pra casa!risos..

Teve uma Festa do Peão em Americana, que ainda é tradicional na cidade, e eu inventei de que iria ao desfile de cavaleiros com a Charlotte, e lá vai meu pai combinar com seu amigo de que eu iria com ele, pois ele poderia me ajudar no caso de algum imprevisto. Meu pai iria nos acompanhar com o carro. No caminho onde havíamos marcado encontrar com outros cavaleiros, havia uma ladeira e foi descendo essa ladeira que a Charlotte escorregou e foram as duas para o chão... eu e a égua! Ela caiu em cima de minha perna, porem não machucou, apenas ficou dolorida, e Charlotte graças a Deus, estava bem, mas, eu, com meu coração todo compadecido por ela ter caído e talvez estivesse com dor...não quis mais ir ao Desfile. Meu pai ate insistiu mas acabou por concordar e voltar pra casa. Mas eu não iria montada, pois coitada da Charlotte, me levar ainda pra casa no lombo, depois de tal queda...?Jamais eu disse a meu pai! Pois eu fiz meu pai ir devagarzinho com o carro e com o bração pra fora puxando a Charlotte pela corda ate em casa!! Ele no mínimo quis me matar. Teve uma outra oportunidade em que eu estava indo pra casa com Charlotte e era uma distancia considerável e no meio do caminho, meu pai atrás com o carro, ela empacou. Não havia meios de ela andar, e meu gritando la do carro; bate nela Claudinha!! Eu...Claudia Casati Mantovani....batendo na minha éguinha??? Ahahaha...ele desceu do carro bravo e disse, leva o carro que eu vou levar a égua! Meu pai era um homem de 120 kilos naquela época e a cena dele na égua foi no mínimo um tanto divertida, e onde morávamos todos, absolutamente todos nos conheciam por nosso próprio pai. Os caras gritavam assim pra ele; Vai matar a égua Claudião!!!....

Nem vou dizer que daquele dia em diante, nos decidimos por forças maiores, vender Charlotte! Meu pai e eu...bem, ele quase me matou de novo! Risos

Como ele era cliente assíduo de bares, eu sempre tava com ele e no meio de todos os seus amigos. E desde pequena eu bebericava suas bebidas e eles se divertiam vendo que eu gostava. E sabem, naquela época, eu achava horrível, pois cerveja era amarga, pinga era o cão de ruim...mas como eles riam, e ele mais ainda, e eu percebia um certo orgulho nos olhos dele, eu bebia mesmo. Isso em custou caro quando eu cheguei à adolescência, fato que comentarei mais adiante. Eu ate banho tomava com meu pai quando era criança...tamanha era nossa relação. Ele era meu ídolo e eu, sua fã numero um.Ele era um cara que brigava com minha mãe quando ela ia fazer compra e gastava demais, sendo que ela só tinha comprado o básico, e aos sábados ele ia ao mercado e comprava só o supérfluo tipo, bebidas, latarias, frios e carnes...e gastava mais do que minha mãe em um mês de alimentos! Mas ainda assim, era minha mãe que gastava demais na opinião dele. Eles nos acostumaram muito mal em termos de alimentação, pois tínhamos do bom e do melhor, palmito era uma coisa que todo mundo ama em casa pois sempre tinha. Uma vez ele chegou com um vidrão de palmito, tipo de Itu mesmo, sabem...e outra vez ele chegou com um pra cada de nós! Nossa, éramos ricos, muito ricos em alimentação, saúde e caráter. Carne em casa era um freezer ate a porta, sempre cheio, ele ia e matava um boi com alguns amigos e um quarto era nosso. Peixe...meu pai gostava muito de pescar e pelo menos três vezes por ano ele ia pescar pra longe e ficava 20 dias fora. Trazia caixas e mais caixas de isopor com peixes enormes, pintados, ate jacaré ele trouxe!Eles viajavam numa caminhonete e levavam ate freezer pra trazer os peixes. Ele amava pescar! Viajávamos sempre para praias e ficávamos 15 dias, íamos pra Cardoso, interior de São Paulo e ficávamos mais 20 dias lá. Ele nunca poupou esforços pra nos dar uma vida com luxo e regalias. Nos dias de hoje, se eu pedisse grana pra ele pra sair, ele ma daria 50 reais e amanha, novamente, era uma vida boa e muito bem aproveitada.Em uma de nossas viagens pra Cardoso, ele levava seu barco e motor, e ia pescar no meio do rio, pois haviam galhos de arvores pra fora da água que os pescadores ancoravam seus barcos pra pescar, e era o ponto do peixe, pois era bem ao meio do rio, fora da correnteza, o Rio Grande, e ficávamos bem na divisa de Minas Gerais e São Paulo, permitindo-nos ver todo um horizonte de água e verdes. Era lindo e tranquilo, adorávamos ir pra la, e eu principalmente, pois eu amava pescar e meu pai me lavava no barco com ele, e um dia, levantamos cedo, ainda eram 6 da manhã e lá fomos nós para o rio pescar, só eu e ele. Ficamos lá o dia todo e quando precisávamos fazer um xixi básico, pulávamos na água... e depois voltávamos para o barco. Isso numa profundidade de mais ou menos 18 metros. Mas ele confiava em mim, e nele também, e quando chegaram outros pescadores, uma família de uma cidade próxima a nossa, eles ficavam estupefatos de nos ver ali, desde cedo, com o barco cheio de corvinas e toda hora pulando na água pra mija!risos...Voltamos nesse dia somente quando o sol estava se pondo. Eram maravilhosos meus dias com meu pai, eu o amava tanto, nos dávamos tão bem. Só tinha uma coisa que me incomodava nisso tudo; ele sempre rotulava seus três filhos, sendo o Marcelo o filho inteligente; a Andréa a filha mais linda; e eu...a tranqueira! Isso me incomodava muito e como sempre ouvi isso, fui aceitando e vestindo esse rotulo de incapaz, feia e tranqueira. Hoje sei que não era no mal sentido que ele usava suas palavras, na verdade, hoje sei que ele queria dizer que eu era igualzinha a ele. Mas eu não sabia e fui consentindo que meu ego se afundasse nessa crença!Uma noite fomos num restaurante, como na maioria dos Sábados acontecia, e na volta, ele estava bem alterado e “simpático” na bebida e minha mãe na onda dele também, e eu pedi pra vir dirigindo, o que sempre acontecia, eu era novinha, mas desde os 11 anos eu fazia isso e eles sabiam que eu me dava bem no volante e adorava quando eles me deixavam fazer isso. No caminho pra casa, demos de cara com um comando da PM e nossa, foi um pânico, pois já não era mais possível desviar, e muito menos trocar de motorista, já que estávamos a menos de 100 metros deles. Meu disse assim; “Vai Inha,(era assim que minha família me chama), segue como se nada tivesse acontecido”...como??...eu estava com medo, porem, segui e os guardas chegaram a abaixar a cabeça pra dar uma olhada em mim, e viram meu pai, minha mãe e meus irmãos todos nos carro, mas eu era a criança do carro e tava no volante! Mas, não sei se na boa fé, pois pode ter percebido que não era nada demais e ou que meu pai tava meio alterado, mas os guardas nem pararam nosso carro! Foi muito bom!Ah, quase me esqueço, quando eu tinha uns 10 anos, meu pai nos deu uma Mobillete, aquelas motinhas bem vagabundas que antigamente era como motos...e nossa, eu e meus irmãos andávamos o dia todo, pois em frente de casa, antes de ser uma praça, era um campo de terra e não tinha nada...dividíamos assim, cada um dava três voltas na quadra e ai, era a vez do outro. E quando os três já haviam andado começava novamente no outro. Só parávamos pra por gasolina que ficava num galão nos nossos pés mesmo, la na rua. Hoje penso em como os vizinhos daquela quadra não devem ter sofrido...Mas o fato é que era uma delicia e nos passávamos o dia lá nos divertindo. Teve um dia, claro, sempre comigo que acontecia os fatos mais hilários, senão, chocantes...eu sai de casa pra atravessar a rua e andar no campo que ficávamos em frente de casa, e como eu nuca fazia isso, sempre eram meus irmãos, naquele dia eu quis sair eu com a Mobillete, e não deu muito certo, pois bem na hora que eu desci da calçada de casa pra passar a rua, eu olhei bem em minha frente e estava uma vizinha minha lá do outro lado onde eu subir. Eu me desesperei, sei lá por que, talvez por que eu era uma apenas uma criança, e em vez de parar e esperar, eu acelerei ainda mais!! Acabei que atropelei a mulher, claro, nada grave, só pegou a perna dela, mas pultz, que susto, e claro, eu fui pro chão e levei o maior fumo de meus irmãos e depois de  meus pais...Enquanto isso na escola, eu tinha dificuldades que já mostravam que aquela vida um tanto atormentada, refletia em tudo e todos, e tive problemas que me levaram a desgostar cada vez mais de estudar. Tive uma,professora que se chamava Walquiria, uma senhora de idade já avançada e que sofri de problemas de audição. Ela tinha o péssimo habito de bater nos alunos com uma régua de madeira daquelas de 60 centímetros e às vezes ate lançava o apagador na cabeça de um. O fato e que ela resolveu usar de seus métodos em mim e me bateu com a régua, o que me fez levantar imediatamente de minha carteira escolar e me dirigir ate a diretoria. Eu tinha apenas oito anos e cursava ainda a dois serie, o que não me impediu de ir reclamar meus direitos, pois eu já era uma criança que em mim predominava a bandeira do “basta à agressão por tudo o que vivia em família, e ainda teria de suportar uma atitude monstruosa em minha opinião de uma pessoa estranha que, nenhum direito exercia sobre mim, senão o de me passar uma educação literária e por que não dizer, ate mesmo de postura ética e humanitária, já que educação é um doas passos mais importantes na vida de um cidadão...A diretora não desconfiara de mim quando relatei os fatos e não me proibiu de ir embora naquele dia mais cedo pra casa, pois me recusei a voltar na mesma sala com aquela pessoa que me agredira sem pensar em seus atos. Chegando em casa relatei o ocorrido a minha mãe que se tornou uma fera, como onça defendendo a cria e no dia seguinte, seguiu comigo pra escola, decidida a tirar tudo a limpo com a direção e a professora. Isso mais uma vez me custou caro na vida, pois chegando lá, a diretora nos acompanhou ate minha sala de aula onde conversando com a tal professora na porta desta, ela se virou pra todos os alunos de minha sala e perguntou em voz de indignação a todos os presentes; Imagina, algum dia aqui eu bati ou gritei com algum de vocês nessa sala de aula??”, no que todos, com medo de buscar suas dignidades talvez ate mesmo pelo fato de não serem criados e educados pelas suas famílias de forma que devessem sim se expressar e estar sempre do lado justo da vida, todos recusaram o direito legitimo de autoproteção e negaram todos que um dia, aquela mulher havia feito algo de irregular que fosse contras ate as leis da natureza. Naquele momento ela se virou pra mim e pra minha mãe dizendo que eu não era uma de suas melhores alunas que ela deveria pensar em uma possível indicação pra uma classe especial pra mim, onde estudavam crianças com dificuldades mentais de aprendizados. Queria afundar sob aquele chão e nunca mais sair de lá, o que me impediu ainda mais de ser tudo o que poderia ser uma criança em seu aprendizado e ciclo normal de vida. No prezinho também, tive alguns problemas a enfrentar, não com a professora, mas com meu medo de ficar sem minha mãe e já que minha avó morava a uns 40 metros dali, eu fugia de vez em quando pra casa dela, alegando que não tinha mais aula, coisa que ela sabia muito bem lhe dar e acabava por me convencer a voltar. Mas tinha lá um cidadãozinho, cujos cabelos eram ruivos e ele todo sardentinho, que nos primeiros dias de aula a mãe dele tinha que assistir junto dele, pois ele não ficava sem a presença da mãe um segundo sequer de seus dias. E foi comigo que ele, criança esta que não consigo em recordar seu nome, acabou se deixando levar pra uma amizade que eu jamais esqueci, e espero do fundo de meu coração que este menino se lembre de mim o quanto me lembro dele. Pois foi comigo que ele começara a sentar e tentar um meio de proximidade e comunicação, e com isso, sua mãe aproveitava sua distração e seguia pra sua casa, saindo escondida dele sempre, ate que ele percebia e começava a chorar, mas nossa amizade começava a se concretizar nesses momentos, onde com a ajuda da nossa professora, ele se entregava as brincadeiras e tarefas que nos eram passados e se envolvia comigo nestes. Envolvimento tamanho, que eu ia ao banheiro, ele me acompanhava ate a porta, não entrando por que era proibido, senão o faria com certeza. E quando era a vez dele ir ao banheiro, era minha vez de acompanha-lo, pois sozinho ele não ia. Tudo o que você imaginar que se pudesse fazer num pré, nada ele fazia se não fosse ao meu lado. Na dança da quadrilha de São João todos escolhiam seu par e eu cultivava o sonho de escolher o Fabinho, que era um menino do qual eu gostava muito e adoraria dançar com ele, porem, eu não tive a chance de escolher nenhum, pois meu par já estivera formado desde que aquele sujeitinho grudento (risos) me escolhera como sua companheira de tudo ali. Mas não me queixo não, lembro-me dele e dos fatos com saudades e pra sempre vou tê-lo registrado em minha memória e coração, e também em minhas fotos que registraram pra sempre este nosso momento. O meu pré-escola foi-me uma historia que nunca me esqueço, pois tínhamos a Tia Jura que era a cozinheira e fazia um peixe em molho uma vez na semana que ate hoje me lembro e sinto água na boca, e nunca comi algo que chegasse aos pés daquele prato maravilhoso, fora que a Tia Jura era nossa mãe lá, pro nossos medos, nossos receios e era demasiadamente doce aquela mulher! Nessa mesma época, meu tio Vladimir morou uns tempos em minha casa, pois havia montado um açougue em Americana e minha tia e primos juntamente dele moravam em São Bernardo do Campo, onde ficaram toda a vida. Meu tio ia pra lá aos fins de semana e durante a semana, meu pai me levava ao pré e meu tio me buscava, já que seu açougue era próximo dali. Sendo assim, eu que sempre fui muito apegada aos meus tios, tias e primos, em minha cabecinha de leão, tamanho era meu raciocínio emocional, queria almoçar um pouco com minha vozinha Ophelia que tanto amava, junto de minha tia Regina que depois do almoço sempre jogava dominó comigo ate que meu tio chegasse e não poderia deixar de comer um pouco com meu tio, pois eu o amava de paixão, pois ele era o cara que sempre brincava com a gente em tudo durante sua estadia em casa. Então, eu almoçava um pouco com minha avó e tia, e um pouco com meu tio em casa, e acreditem , eu tinha essa disposição diária...  já que minha preocupação era em dividir minhas atenções entre aquelas pessoas que eu tanto amava. Inclusive o time que torcemos ate hoje, o Corinthians, foi a relação intima que tínhamos com meu tio Vladimir, que também é corinthiano.

Eu sempre fui uma criança ativa e arteira demais, e andava de skate e patins todos os dias, que me fazia ir ao chão diariamente, numa dessas quedas fraturei a clavícula direita, mas em qual das quedas que ocasionou eu nunca descobri, já em um tempo pequeno de dois dias eu tive três quedas violentas, uma de patins, uma de skate e uma da rede na chácara de meu tio, onde meu irmão me balançava e eu pedia com mais força e ele me atendendo, em um determinado momento, a rede deu uma volta de 360 graus,e claro, eu fui direto a solo, nocauteada!risos... Mas sempre tive muitos ferimentos e adorava um curativo e ficar doente, pois assim, hoje eu sei, eu tinha atenção, não que eu não tivesse, mas era uma forma que eu encontrara de me expressar. Levei varias vezes alguns pontos da testa, já que eu teimava em entrar de bicicleta na oficina do meu pai onde eu acaba por atropelar algumas grades que caiam sobre mim, me ferindo.   

E assim, foi parte de minha infância, o que falarei mais em capítulos seguintes. O que me passa agora é que precisa ficar claro que meu pai era o homem que eu mais amei nessa vida e era meu tudo enquanto eu era apenas uma criança. E digo...foi uma boa amizade a nossa!!

             O fato é que quando eu cheguei à ascendência da infância pra adolescência, eu comecei me questionar por que meu pai era tão especial comigo e na rua e em casa, ele batia em minha mãe e nos fazia sofrer tanto??....

            Resolvi perguntar pra ele e assim o fiz;

           

“Pai, por que na rua e comigo você é tão bonzinho e em casa, você bate na mãe ??”

Minha pior Luta

                                         CAPITULO VI

            Aos meus 24 anos aproximadamente, eu era mais minha mãe do que eu mesma, e no fundo...eu era ou queria ser mais mãe do que minha própria mãe. Distanciei-me de meu pai pois ele era um exemplo de atitudes e os sentimentos que me causavam o que eu não queria pra mim. Tudo o que me preocupava era minha mãe e sua felicidade e a isso eu doava minha vida e todos os meus sentimentos. Sofri e me cobrava por não poder fazê-la feliz e tira-la daquela vida de agressões e dor. Eu escolhi pegar o problema deles pra mim, crendo que seria possível fazer minha mãe feliz.... e acabar com tamanho sofrimento. Meus estudos já estavam comprometidos, pois a chance que eu tive de fazer aquilo que me colocava no caminho da veterinária que era meu sonho, era um curso técnico que desisti no meio do caminho, pois não suportava a idéia de ficar longe, já que estudava em outra cidade e não me era possível estar presente dia-a-dia com ela. Bebia com meus amigos e a vida pra mim era me divertir com eles bebendo e fazendo-os rir pra esquecer o quão era difícil viver o que eu vivia em meu interior. Meus trabalhos nunca deram muito certos também, pois em alguns, eu deixei por que minha mãe saiu de casa duas vezes pra deixar meu pai e eu tinha que cuidar da casa, e não me lembro se alguém de minha família me impôs isso, mas eu escolhia isso e abandonava minha vida. Nas duas vezes ela voltou e aceitou a promessa de que meu iria mudar e tudo seria diferente. Houve uma terceira vez e que cometi o pior dos crimes que eu poderia ter cometido comigo e contra eles...Eu exigi de minha mãe que ela escolhesse entre eu ou ele, pois não o queria mais por perto. No fundo eu o amava, mas nem eu mesma já sabia disso, pois exteriormente, eu o odiava por tudo o que ele fazia contra minha mãe. Na minha cabeça, minha mãe era a única vitima disso tudo e ele...o vilão. E em meio a tudo isso, eu me fazia de vitima de tal fato e na rua, de maneira inconsciente, eu me fazia feliz e engraçada a tudo e a todos, era a melhor das companhias pra todos, amigos, família de amigos e no todo, eu era a palhaça da roda! Contava piadas, bebia com todo mundo, era simples e em todo lugar eu me dava bem, pois eu me adaptava a qualquer ambiente e pessoas, e o que eu estava fazendo, sem ter consciência, era usar mascaras pra ser aceita de alguma forma...pelos outros e por mim mesma!Por que ali.. naquele momento.... a Cláudia...já não existia! Quanto a meu pai, eu era o calo do sapato dele, em tudo eu o reprovava e ele também sempre me machucava quando podia, pois nossa relação não podia ser pior. Eu batia de frente com ele e nas brigas, eu o enfrentava e muitas vezes apanhava, e ate piorava a situação deixando-o mais irritado e fora de si, mas eu também ficava fora de mim, e era como se eu fosse sua esposa e apanhasse dele. Costumo dizer que minha mãe apanhava todos os dias, e quem ficava com os hematomas era eu...pois ela aceitava e no dia seguinte, mesmo machucada e humilhada, ela se levantava e seguia seu dia, e muitas, senão milhares de vezes, eles ficavam bem entre eles, e eu...bem, eu ficava cada vez mais ferida e com ódio de tudo isso...Aos 24 anos de minha vida eu comecei a perceber que estava tudo errado e sabem de uma coisa...eu sentia falta de meu pai.E também estava cansada de me mostrar feliz pra tudo e todos e na verdade...ser uma farsa. Era isso o que eu era...uma farsa!Fiz terapia durante seis anos e na verdade não me serviu pra nada, pois eu tentava enganar a psicóloga que eu estava enxergando as coisas e repetia sempre a mesma coisa a ela, acho que ela não me suportava mais, e sua linha de trabalho era daquelas que o psicólogo não abre boca, sabe, e você é quem tem de falar e conduzir as sessões e poxa, aqui entre nós, eu achava um porre! Mas imagino que ela foi quem mais cansou de tudo isso e achava insuportável, pois quem em sã consciência aguenta uma menina rebelde e cheia de traumas que quer dar uma de “eu sou F...”, ou devo dizer esta palavra?Foda....?risos...Mas, ela me foi ótima, pois hoje eu vejo que ela fez por mim que ninguém mais poderia fazer...somente eu mesma...respeitar-me! Dedico essas linhas a ela, que se chamava Nadia, uma grande amiga! E mesmo contudo,eu ainda olhei pra mim e consegui ver apenas um inseto insignificante...sim! Era assim que eu me sentia...um misero inseto vagabundo e sem utilidade nenhuma, e digo, insetos tem sua utilidade, né!?Mas eu não tinha nenhuma utilidade, senão, me autodestruir. Sabem aquelas cartas bombas que vemos em filmes que o personagem abre e depois de lê-la ela emite a frase “esta caixa se autodestruirá em 10 segundos, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01.... BUMMM!”....eu era assim...e pior, comigo mesma!Senti-me um lixo, um verme que rastejava pela terra em busca de algo que pudesse terminar com sua própria existência. Algo que dava asco a mim mesmo...podre, pobre e pequeno!Aff....

            Eu nunca desejei cometer suicídio e julgava essa atitude um ato repugnante!Porem, eu fui suicida por metade de minha vida...e da maneira mais cruel. Tive de tomar atitudes e revirar meus pensamentos, sentimentos e meu passado. Mas quando resolvi olhar pra ele, eu vi um vazio imenso, um caminho escuro, sem linhas traçadas e nada escrito pra que eu pudesse me agarrar e tomar uma direção. Tudo estava errado, tudo estava confuso e obscuro. E foi ai que tive que me defrontar com meu mais negro sentimento e acontecimento;

.... o dia em que resolvi deixar de amar meu pai!